Quem já lidou com um toddler de 2 ou 3 anos conhece bem os acessos de birra: gritos, choro sentido, “corpo mole” no chão do centro comercial – cenas clássicas da fase apelidada de “terrible twos”.

Apesar de desgastantes, as birras são um fenómeno normal do desenvolvimento infantil. É por volta dos 2 anos que a criança desperta para a sua individualidade e começa a testar limites e a afirmar a sua vontade própria. Ou seja, quando o seu pequenino rejeita vestir o casaco ou atira o prato de comida, não é (só) para o provocar – ele está a aprender até onde pode ir e o que acontece quando desafia regras. As birras atingem um pico nessa idade “terrível”, mas tendem a diminuir conforme a criança desenvolve linguagem e autocontrolo nos anos seguintes. O papel dos pais e cuidadores é navegar essa fase com paciência, carinho e firmeza, estabelecendo limites claros, e o segredo está em responder de forma construtiva e consistente, usando uma disciplina positiva em vez de punições severas.

Em primeiro lugar, manter a calma é fundamental. Quando a birra explode, o adulto não deve “entrar na onda” com gritos ou desespero – isso só piora o turbilhão emocional em que a criança se encontra. Respire fundo e, se necessário, afaste-a de uma situação de perigo (por exemplo, se estiver a atirar coisas). Muitas vezes, ignorar o comportamento por uns minutos – desde que a criança esteja segura – é o suficiente para ela perceber que não vai conseguir o que quer dessa forma. Nunca ceda a exigências absurdas feitas durante a birra, senão aprenderá que fazendo escândalo obtém o que deseja. Mas também não use violência física nem verbal: bater ou gritar só ensina medo e agressividade, sem resolver a verdadeira questão. Em vez disso, espere acalmar e então converse com a criança, numa linguagem simples, sobre o ocorrido: “Eu sei que ficaste zangado porque não te comprei o brinquedo. Mas não podes bater nem gritar. Quando te acalmares, poderemos falar e talvez combinar outra coisa.” Dar nome aos sentimentos (“estás zangado/triste”) mostra empatia e ajuda a criança a identificar as emoções.

Definir regras claras, mas em pequeno número, consistentes e adequadas à idade, é outro pilar da disciplina positiva. Em vez de muitas proibições, foque nas regras fundamentais (ex. segurança, respeito). Regras simples e coerentes facilitam a compreensão e reduzem conflitos. As crianças precisam de limites para se sentirem seguras e aprenderem o que é esperado. Estabeleça regras adequadas à idade (por exemplo: “não magoar os outros”, “guardar os brinquedos depois de brincar”, “dar a mão ao atravessar a rua”). Explique-as de forma simples e seja coerente na sua aplicação: não pode hoje achar piada ele bater e amanhã zangar-se – a resposta dos pais deve ser previsível para que a criança entenda o que é certo e errado. Todos os cuidadores devem estar alinhados: combinados que não se come doces antes do jantar, todos devem cumprir essa orientação, caso contrário a criança ficará confusa e tentará explorar a divergência. Quando a regra for quebrada, aplique consequências adequadas de forma firme, porém calma. Consequência não é o mesmo que castigo humilhante: por exemplo, se atirou um brinquedo, retira-se o brinquedo por um tempo; se mordeu alguém, interrompe-se a brincadeira e mostra-se desagrado, ensinando que não pode fazê-lo. É crucial que a consequência seja imediata e relacionada ao comportamento, para que a criança faça a associação. Evite críticas ou rótulos nas correções: Comentários negativos (“Estás sempre a fazer asneiras!”) não ajudam. Em vez disso, modele a linguagem positiva focando no comportamento (“Vamos tentar de novo sem correr”). Dê ordens específicas em tom positivo: Explique exactamente o comportamento esperado – por exemplo, “Por favor, arruma os brinquedos na caixa” ou “Fala baixo dentro de casa”. Evite comandos vagos ou genéricos como “Porta-te bem”, que não informam a criança sobre o que fazer. Também não formule o pedido como uma pergunta (“Não queres ir arrumar agora?”), pois dá margem para recusa.

Enquanto se impõem limites, é plenamente possível (e desejável) agir com carinho e respeito. A chamada disciplina positiva defende educar sem gritos, palmadas ou ameaças, mas também sem permissividade excessiva. Ou seja, não se trata de “deixar a criança fazer o que quer” – trata-se de guiar o comportamento de forma empática e assertiva ao mesmo tempo. Estudos mostram que extremos opostos na educação são prejudiciais: a disciplina demasiado rígida (autoritarismo) pode gerar ressentimento e problemas de autoestima; já a falta total de limites (permissividade) causa insegurança e dificulta que a criança aprenda a lidar com frustrações. O ideal é um meio-termo a que alguns chamam de “firmeza com gentileza”. Isso significa comunicar as regras de forma respeitosa, sem insultar ou diminuir a criança, mas deixando claro que certas atitudes não são aceitáveis. Por exemplo: em vez de gritar “És terrível! Pára quieto!”, pode dizer calmamente: “Entendo que queiras continuar a brincar, mas agora é hora de arrumar. Podes guardar os brinquedos ou a mamã guarda – mas se for a mamã, eles vão ficar guardados até amanhã.” Aqui dá-se uma escolha limitada à criança (o que lhe dá um senso de autonomia) mantendo o limite necessário.

Durante a birra intensa, muitas vezes a criança está tomada pela emoção e não ouve a razão – o choro e a raiva “transbordam” de tal forma que o melhor é esperar que a tempestade passe. Certifique-se de que ela está em local seguro, tente confortar fisicamente (algumas aceitam um abraço, outras rejeitam – respeite) e fale com voz suave, repetindo talvez “Estou aqui, podes chorar, depois falamos”. Quando finalmente acalmar, elogie esse esforço de se acalmar (“Boa, já passou, conseguiste parar de chorar, muito bem”) e siga em frente. Se a birra ocorreu porque a criança estava exausta ou sobrestimulada, leve em conta esses factores para planear melhor situações futuras (às vezes, birras monumentais podem ser evitadas assegurando sestas e comidinhas em horário adequado – cansaço e fome são receitas para o colapso emocional!). Use “time out” (tempo de pausa) de forma breve e construtiva quando necessário: Para crianças pequenas mais persistentes na birra, um tempo de pausa pode ajudar a quebrar o ciclo de descontrolo. Retire a criança gentilmente da situação por 1 minuto por ano de idade (máximo 5 minutos) e explique que é um momento para ela acalmar-se. Esse intervalo curto – longe de atenção e estímulos – permite que recupere a compostura e reflicta (na medida do possível para a idade) sobre o que ocorreu. Utilize o time out apenas para comportamentos inaceitáveis claros (desobediência grave, agressões ou atitudes destrutivas já explicadas como proibidas).

Outra dica valiosa é reforçar os comportamentos positivos. Muitas vezes damos mais atenção quando a criança faz algo errado do que quando está a portar-se bem. Tente inverter isso: sempre que ela demonstrar cooperação, paciência ou outra qualidade desejável, reconheça! Um simples “Que bom que esperaste pela tua vez, parabéns!” ou “Adorei como arrumaste os lápis, muito bem!” tem impacto enorme. A atenção positiva e o afecto são os melhores reforços – a criança quer agradar e obter aprovação dos pais. Assim, aquilo que é recompensado tende a repetir-se.

E quando a birra acontece em público, com olhares de reprovação à volta? Nessas horas, lembre-se de que muitos dos que olham já passaram pelo mesmo! Não deixe a vergonha ditar a forma como reage – foque-se na criança, não nos estranhos à volta. Abaixe-se à altura dela, mostre que entende o que ela quer (“Querias muito aquele doce, não era?”) mas reafirme a decisão (“Hoje não vamos levar, faz mal aos dentes. Podemos antes comer uma fruta quando chegarmos a casa!”). Se necessário, retire-a gentilmente do local até acalmar. Nunca responda com agressividade só porque está em público; a prioridade é educar o seu filho, não é “ficar bem na foto” com quem observa.

Dê o exemplo e aceite o temperamento da criança: As crianças aprendem muito por imitação dos pais. Se prometemos “já vou” mas não cumprimos, ensinamos que obedecer de imediato não é importante. Mostre no dia a dia os comportamentos que espera dela (respeito, paciência, falar sem gritar, etc.). Além disso, reconheça que cada criança tem o seu temperamento (umas são mais activas, outras mais teimosas ou sensíveis) – leve isso em linha de conta e ajuste expectativas dentro do que é normal para a idade. Lembre-se de valorizar os pequenos progressos e ter empatia pelas dificuldades dela em se autorregular.

Com essas estratégias de disciplina positiva, a tendência é que as birras intensas tornem-se menos frequentes e a criança aprenda gradualmente noções de limite e autocontrolo. O processo exige reforçar comportamentos bons com atenção e elogios, e usar time out curto quando necessário, e ao mesmo tempo encorajar os pais a manter a calma e paciência, consistência, repetição e carinho mostrando firmeza com afecto – mas os resultados a longo prazo recompensam, pois formam-se bases de comportamento saudável e de confiança entre pais e filhos.

Ao implementar uma disciplina com amor e firmeza, a criança aos poucos aprende a autocontrolo e respeito pelos limites. Perceberá que os pais dizem o que fazem e fazem o que dizem – ou seja, há consistência – ao mesmo tempo em que sente que é compreendida e amada, mesmo quando é contrariada. Isso constrói uma relação de confiança. Lembre-se: disciplinar não é punir, é ensinar. Cada birra é uma oportunidade (desafiadora!) de ensinar a lidar com emoções e frustrações. Com perseverança, a fase das birras vai passando e dará lugar a uma criança que interiorizou noções de certo e errado, colaboração e respeito. E se houver dias realmente difíceis, não hesite em pedir apoio – conversar com o pediatra ou psicólogo sobre técnicas de manejo de comportamento, ou simplesmente desabafar com outros pais, pode trazer novas perspectivas. Educar é um exercício constante de equilíbrio, mas os resultados compensam: crianças disciplinadas com carinho tendem a tornar-se adultos seguros, empáticos e responsáveis.